Как сохранить с ребёнком

 Когда молодые родители переживают счастье рождения ребёнка и его раннее детство, они уверены, что блаженство взаимной любви ребёнка и родителей будет продолжаться всегда, ведь это так естественно и прекрасно.

 Но потом, когда ребёнок подрастает и вырабатывает черты личности, он нередко конфликтует с родителями и его доверие к ним уменьшается. Взаимные обиды подростков и родителей, непонимание ими друг друга являются началом расхождения и отчуждения.

 Анализируя свою жизнь, многие люди  оценивают разрыв с детьми и утрату детского доверия как самые тяжёлые и трагические ошибки. Вместе с тем постоянно приходится видеть как легко и непринуждённо родители разрушают отношения с детьми, действуя грубо, бесчувственно и шаблонно.

Дети нуждаются в доверительных отношениях   

 Конфликтуют с родителями и страдают от контроля многие подростки. При этом одновременно дети страдают и от недостатка поддержки со стороны взрослых. Часто подростку не с кем обсудить свои проблемы. Мама, папа рядом, но между ними стоит невидимая стена отчуждения и молчание о том, что болит:

«У меня не получается решить задачу по физике, но я не могу попросить помощи у отца, потому что он будет кричать и обзываться».

«Меня обижают в школе, но мне неудобно рассказать об этом родителям».

«Я не могу рассказывать родителям о своих мечтах. Они меня не поймут и не поддержат».

«Если бы я в детстве был ближе к родителям, я бы избежал многих проблем».

 Действительно, подростки нередко попадают в опасные и неприятные ситуации только из-за того, что некому было их предупредить об этой опасности, убедить и научить.

 У многих детей из-за отсутствия общения с взрослыми образуется настоящий провал в развитии. Вопросы учёбы, профориентации, межличностных отношений должны обсуждаться на протяжении ряда лет, в ходе повседневной жизни. Многие подростки этого не имеют и выходят во взрослую жизнь недостаточно подготовленными, с проблемами адаптации, с узким, односторонним взглядом на реальность, неразвитыми навыками общения.

 Подростки и юноши, а иногда и дети младшего возраста, утратившие доверие к родителям, оказываются как бы оставленными без понимающего руководства любящих людей. Они ощущают, что родительская поддержка недостаточна, т. к. игнорирует важные для них стороны бытия.    

Доверие к матери и отцу  

 Наверное, кто меньше любит ребёнка, тот и меньше принимает его и меньше сам заслуживает доверия. Ребёнок чувствует, кто его любит по-настоящему и любит взаимно. Доверие и любовь растут из одного корня – принятия человека и желания ему добра.  

мать поучает дочь

 Иногда считается, что любовь отца, в отличие от материнской безусловной любви, надо заслужить. Но зачем лишать себя счастья безусловной любви? Нужно прививать правильные ценности, привычки, но нельзя воспитание превращать в дрессировку. Патологическая отцовская строгость очень часто убивает доверие и расположение детей. Любовь матери имеет свои тёмные стороны. Как говорил Эрик Берн – «Красота девочки зависит не от анатомии, а от разрешения матери».

 Кто отчуждается – ребёнок или родитель?   

 Часто родители жалуются на отчуждение детей-подростков. Они говорят:

«Стал как волчонок, а раньше такой мальчик был ласковый».

«Его забрала улица. Друзья ему дороже отца и матери».

 

«Мы не знаем, что у неё в голове. Мы не понимаем её увлечений, а она считает нас отсталыми и неинтересными».

 Изначально дети любят родителей. Именно родители виноваты в отчуждении, но сваливают вину на детей. Именно родители отчуждаются от детей:

  • не учитывают их возрастных особенностей и интересов;
  • не считают важным поддержание доверительных отношений;
  • жалеют своё свободное время для детей;
  • фальшивят в отношениях, выдавая себя за «хорошего и правильного».

 Фраза об отчуждении ребёнка стереотипна. На самом деле родители уходят от близости, которую предлагает им ребёнок.

мать отталкивает дочь

 Если вы почувствовали, что совершили ошибку, что ребёнок не тянется к вам как раньше, подумайте – что в вас заставляет ребёнка удаляться. Что вас заставляло отворачиваться от людей? Почему вы снижали кредит доверия? Может, эти люди не сохраняли ваши секреты, проявляли к вам неуважение.

 Нас отталкивают требовательность, давление, сброс негатива, критика, равнодушие, другие взгляды. Ребёнок тоже не выдерживает негатива и отворачивается от родителей.

 Критикуйте его увлечения осторожно. Если хотите выразить несогласие, сделайте это как равный равному: «мне больше нравится такая музыка». Если нужно что-то запретить – запрещайте, объясняя свою позицию и сохраняя уважение.

 Доверие предполагает риск. Иногда, чтобы его сохранить нужно пройти испытание. Например, как быть, если сын признаётся отцу или матери, что он гомосексуалист? Сможет ли родитель быть благодарным ему за оказанное доверие или не примет сына и потеряет его доверие и любовь?

Хотим, чтоб он вырос нормальным 

 Каждому человеку даётся при рождении уникальный набор задатков, реализуя которые он найдёт свою дорогу в жизни и реализуется как личность. Ребёнок имеет естественные склонности к определённым занятиям. У него могут быть, отличные от родительских, способы познания мира.

 Игнорирование этих индивидуальных инструментов познания ослабляет ребёнка и лишает его личность глубины. Однако, это делается для приобретения каких-то навыков, которые родители считают социально важными. При этом родителю просто не хватает смелости признать уникальность своего ребёнка.

 Дети как могут оберегают свою непосредственность и свободу. Конфликты с авторитарными родителями возникают именно на этой почве. Дети живут своей уникальностью и самобытностью, не стесняясь её.

 Наивно полагать, что вы знаете, кто есть ваш ребёнок. Поймите, что он воспринимает другие смыслы, недоступные вам.

мать беседует с сыном

 Если вы не изучаете постепенно раскрывающуюся самобытность своего ребёнка, то он понимает, что принимается и ценится как человек с условиями и ограничениями. От него требуют, чтоб он был удобным. В результате нарушается важное базовое ощущение  — ощущение бытия. Мне быть собой – или мне не быть, чтобы мама и папа были довольны, улыбались и любили меня?

 Непохожесть на других детей оценивается взрослыми как что-то рискованное – а к чему это может привести? В лучшем случае это что-то бесполезное. Если ребёнок задумчив, его толкают: проснись, ты с нами или нет? Если он излишне наивен, сентиментален или склонен к уединению, он может оцениваться как неполноценный.

 Само понятие «нормального человека», ради которого жертвуют  уникальностью, сомнительно. По словам Эриха Фромма, современный нормальный человек – это автомат, ради приспособленности  отрёкшийся от индивидуальности и потому несчастный. Ребёнок не хочет быть автоматом, он хочет быть счастливым. Если его ощущение счастья нельзя разделить с взрослым, то он отдаляется от такого взрослого. Если родитель настаивает на подавлении индивидуальности, то он может восприниматься как чужой, или как враг. Это звучит неприятно, но это факт – родители часто калечат психику детей и ломают их судьбу.

Доверяйте своим детям, может их путь будет более успешен и радостен, чем ваш.

Оцените пожалуйста статью:

(Посетили - 22 раз(а), 1 - посетили сегодня)
Войти с помощью: 
avatar
  Подписаться  
Уведомление о